The Garden of everything☜｡◕‿◕｡☞加百列的神喻

MASQUERADE  出处不明  之所以会用在标题的位置 纯粹是因为自己实在想不出什么“东西”“应该”被拿来做“标题”。

 

这个院子自己已然很久都没有来过了。暗叫一声“惭愧”还是很应该的。校内用的多了 竟把这里给冷落了 无论怎么说 都有理由检讨一下。离上一篇日志的发布赫然已过去大半年 今天点开这个通向space的连接 实属意外 就像是一个孩子无意中又翻出了过去曾一度珍爱的玩具盒 拂去灰尘后打开了 看着盒子里的东西却无从下手。

 

应该在身边的 还在身边 不应该久留的  早已回到了自己的星座。今天见了一位故人 不由得感慨时光的飞逝——一转眼 我们都已经不是我们了。然而却很欣慰的 这样是多么的好 原来 你 我 他 我们都没有停滞不前 我们都选择了 前进  就算亦步亦趋 就算枷锁重重。

 

无论你是谁 但愿你看到这一篇的时候 接受我的祝福——也不要什么“牛气冲天”了  能平静的过着你喜欢的生活 就好了吧。

这是很奇怪的标题，我承认。然而之所以这么说，也不是没有道理的。

课表下来了，空闲的让人发指，除了一周课种仅有十门这一点以外，周五还来个全天没课的一周七日“四三分”官方时间表更是让我呕血。闲人的称呼，无论怎么说，只怕是在所难免。

游览好友的space，某女彪悍，赫然刺激我说在北大可以通宵在空教室里自习。心里有很多奇怪的感想难以道明，只是，这样的闲人和这样的贤人，还有什么可以说的那么投机呢。

是个问题，却又不想像某人一样来个抱头，新的情形总是显得有些不好应付，颇感压力倒是真的。于是就想起先人，那些曾经所谓辉煌过的曾经，以及如今这些被用来自我安慰的曾经，手边就放着这本《浮生六记》，不知当时林语堂先生在书封上写下Six Chapters of A Floating Life时的心情和模样，是否和我心中的那种超然相近呢？又不知当我们这些不肖的闲人坐在报告厅里在大屏幕上看到他的投影影像时，百般无赖的样子在他的眼中又是如何呢？

不想做闲人。哪怕终其一生也做不成贤人，好歹，仍不想让先人看笑话。

这个星期大病了一场。来势非常的凶猛，难以招架。细细回想本人已经有7年以上未曾发烧，今日一烧，果然非同凡响。

 

其实发病那天早早答应了要去为朋友饯行的。这种事情非万不得已是不能不去的。于是乎，我去了，然而，难以支持到最后。好在朋友通情达理，反过来劝我早退，这才一个人跌跌撞撞的回家了。

 

回家路途异常艰辛，体温越来越高，以至于车厢中原本感觉热热的空调，也变得犹如寒风刺骨。回到家中，母亲大人相了我一眼，就说我发烧了，老爸开车拿了我的医保卡。匆匆赶往第八人民医院。

 

周日，医院只有急诊，人头攒动依旧。听说我大概是发烧，挂号处飞出一支小李飞刀——啊不，温度计。水银迅速飙升，让人不禁暗中希望这是如今的上证综指。

39度，比上一个交易日大涨2.4度，涨幅达6.5%，体内温度可谓是全线飘红！

 

然而我却喜悦不起来——并不是因为我不觉得我的满仓中石油有救了，而是整个人的状态让我乐观不起来。验血，拍片（医生竟然说我可能是肺炎……我还“肺炎”走壁呢），终于断定我是感冒引起一系列并发症，先打一针退退烧吧。

 

老天怜见，本人自从5岁起便没再打过针，看到针头，心里真是发愣啊。青霉素先玩了个皮试，貌似没事。接下来就是退烧针。

 

 

 

 

恋物癖我早有听说，但想不到最近自己竟然迷恋字典……orz

 

喜欢看得书也变得奇奇怪怪……顺道推荐几本书，以资参考。

 

1.曼昆 《经济学原理》（宏观微观两册，学习手册可选）

2.罗素 《西方哲学史》（从我妈的书堆里掏出来的，还是繁体版的，真是迎合了我变态的胃口……）

3.君特·格拉斯 《铁皮鼓》（20世纪争议大作，不错）

4.理查德·格里格 《心理学与生活》（北京大学出版社有英文的影印本，也一并推荐）

 

怀疑这些书看完也开学了……

愿我亲爱的同志们都好。（众人：这人都写了些什么啊……）

很有一种出世的想法，然而很明白至少现在入世仍是“正确的”。

夜灯读李叔同，不由想起以前看过的《护生画集》。一个人，才华、家庭、事业，不算缺什么吧。然而最终选择了一条意料之外又情理之中的路，仍是会叫人唏嘘不已。

 

看了某本书的一部分，老先生提倡我们要去多想想那些不好懂的事情。的确，这是不错的。当父母亲（起码我的是这样）希望这孩子过得“快乐，简单”一些的时候，时代、或者说的踏实一点，自己的骄傲却不停鞭策着，说着“不能停下来，继续才有希望。”

 

希望。很难说清这是怎么一回事。这种骄傲是哪里来的，什么时候开始萌生的？当看着在城市里的流浪者睡在桥边，梦中盘算着明天的生计之时，骄傲的人们继续骄傲的、却不一定有目的的生活。

 

赞扬平凡人的伟大，却又害怕着成为平凡的人。看过一个十岁的孩子，问他长大后希望怎么样，他回答，“只要能不是个平凡的人就可以了。”

 

平凡都有些什么？细细的想，却没法说个清楚。那为什么要想去区别平凡？只是为了证明自己活过吗？太牵强。

好胜，会为失败而怨恨，讨厌平凡，渴望压制，难以克制的执念。

 

真的是对的吗？还是，我们在还未挑战所为新时代之前，就成为了我们所说着厌恶的东西的监下囚？

 

越想越是这样。无论怎么说，这样的自己，太浅薄了。

我面PC思过。

其实，有时我自己也觉得自己的行动是很没有逻辑可言的。因为一个小小的念头，从上海的南面跑到了北面。

脚触到地面的一瞬间，就觉得很陌生——也许你会觉得这个反应很矫情，但不巧的是事实确实如此。一条很市井的街道，令人吃惊的另一个上海模样——不禁叫人想起多年前的董家渡，当然，如今它也已不在了。

窄窄的街道，黑黑的路面，隐约可以看见泛出的一层层油光，五颜六色的，在黑色路面的映衬下，脏脏的、怪异的很好看。路边人们坐着，那种很旧式的小矮凳，男人们大多赤膊上阵，女人们则是“睡衣正浓”。六点多些，现在这个季节上海的天仍是很亮堂的，身着黑色裙装（……好吧，我承认是淑女屋的那种……），脚蹬8.5cm高跟鞋的我，在这里，是个突兀的存在。

 

走出街道，就可以看到高架路，走着，竟发现某家Benz的经销店。吃了一惊，原来，已经到这里了。这家店对我而言，没什么其他特别的意义，只是一个路标而已——每每从高架路上开过，这家店始终明亮的橱窗就会展现在副驾驶的窗前。不久前无意间问父亲大人：女儿对上海市区的路熟了几分？父亲大人笑笑，说：“3分。”我有些不相信——就像质疑某人说我方向感不好一样。不过，的确，高架路上看到的城市，和用脚一步一步踩出来的城市，有着太多的不同。一路上，陌生人，店铺，车辆，路灯，都慢下来，不再发出炫目的浮光，不再化为在高速行车时一道道金蛇般的闪电。它们安静的，流过身边。耳边也没有了FM XXX.X的音乐。

 

终于。没有人。

 

也许，我们或多或少，需要在某一天，静下来，以不同的方式，反过来走走。不用换一个城市，却是另一个城市。

週一的鋼琴課仍是讓我開心的事情。乘地鐵3個小時來回了大半個上海，只是單純的爲了上2個小時的鋼琴課，並且還被各式蚊蟲在左右手臂上留下了23個紅色的小點——這個不說了，亂噁心一把的。卻仍覺得很值得，真的。

 

李斯特同學的“填鴨式”教育讓人很XX（啊！我沒有說不好啊……），兩個小時裏教授的東西也許是其他正常的琴童一年的課程。是把能教的都教了吧，我想，雖然還是很不自信能夠在一個月裏圓滿完成李斯特同學的“作業”……老師同學要去美國一個月，在此先預祝老師同學旅途愉快，一切都好^^

 

明天去學車，不過是得先體檢。麻煩……

 

不想睡，即使已經很累。

觉得自己有一些很奇怪的征兆。其实一度我觉得自己已经做得很好了——我总是试着变得更勇敢一点，然而，似乎，我那“猜到了开头，顺便就会把结尾也一并猜对了”的坏毛病，仍旧选择和我纠缠不清

真糟糕。

算了，很多事情，大多都是自己才能听明白的。就像那天water抱着哭得不怎么好看的我，我却只会更悲伤一样。 不过，最起码，我想，你知道，就可以了。是的，当你相对（……这个词真不好）正色的告诉我“我知道”这三个字的时候，已经很好了，真的。

当然心里会坏坏的笑——《星战》里的那句有名的“我知道”背后的典故，已经很能让人——起码是能让我一笑了。

但愿，接下来，压力会一点一点小下来——at least，我会努力去这样做的。

Thanx.

P.S  最近上了上校内，很有种“似是故人来”的感觉。然而时过境迁，很多东西和很多故事，也就放下了罢。真是的，你啊你，良辰美景奈何天！

(U can ignore the title~~~)

 

最近好像要转性子了。

这是个很明显的预兆，从我交的新男友就可以看出来。

 

……好像同志们的表情很XX呀~~

 

呵呵，其实呢，就像身边的亲爱的们一个一个都嫁出去了（众人：……这是什么破用词……），于是我决定，男友还是要DI~~（众人：……这又是什么破逻辑……）于是乎，我花了整整两个星期，终于物色出了一位帅哥，噔噔噔噔~~~有请，我的新钢琴~~

 

呀，被耍了吧~~呵，自己也觉得很奇怪，也就是从高三开始，对钢琴开始有兴趣。一开始是先后拜了若水JJ和鱼翅GG做启蒙老师，然后就很缘分的碰到了李斯特同学（当然这已经是后话了~）。很自不量力的从Amelie的主题曲《comptine d’un autre ete》下手，正如最近很流行的某首歌的歌名一样，let’s start from here。高考结束的那天，麻烦李斯特同学专程过来教了我最基本的一些指法，我就正式开始了我的琴童生涯（说实话,小的时候在印象里琴童的形象和包身工的形象差不多——总之都很苦就对了……）。父亲节这天，我终于迎来了我的新男友入驻我家，这两天当然是有空就陪他咯~~呵呵，希望，下周去还琴的时候，会有所进步吧~

 

不知道现在暑假是不是算正式开始了，而对我而言，这个假期前所未有的想做“宅女”——当然和标准的那种不大一样啦。想弹弹琴，看看书，背背单词，试着去翻译一本原版书……真的会有很多事吧，我想。不过也是会出去几天，想去看展览（ms还是挺多的样子~），也许会再去下杭州，但就是不想出远门——尽管很奇怪的，我真的是很想离开这个城市了。

 

好吧，先这样吧，“罗罗嗦嗦”（刘招川语）的说了一大堆的琐碎，是不是自己有往吐糟发展的倾向呢？呵，但愿大家一切都好。

明天大概会通宵唱歌，预祝筒子们都会很尽兴呀~~

 

P.S  To 你知道是你就可以了：这的确是一条好消息^^~~亲爱的祝你幸福~~

和炽漠有句没句聊天的时候，又闪出了一个对话窗口。

是Lily。

“翎，我们分手了。”

我愣了一下，脑中快速的回忆Lily上次跟我说她交了新男友的时间。我得出的结论我自己也吓了一跳，查了查聊天纪录，又是紧接着一身冷汗。

“……这次是为什么……”我的手指在键盘上沉默了半天，断断续续的吐出几个字。

“没为什么，”Lily回答得很简单。“他不够爱我。”

 

我常常想，世界真得很奇特——不能说奇妙，也不能说奇怪。我不想带上太多的褒贬色彩。

我的前七朵云，我想，都是很有个性的存在。

Lily也一样。

认识Lily究竟有多久了，我已经截不出那个时间点。她是那么的特立独行，却一直隐身在我生活的边缘，只有我们彼此任何一方有需要的时候，才会出现。

 

Lily今年23嵗，認識她的時候，唯一可以確定的事，是那年我還在學國際象棋。她是一個好對手。

但她不是班裏的學生。她只是每次上課都會坐在教室的後面，靜靜地聼。老師也不趕她走，就聽之任之的樣子。後來才知道，老師是她的繼父。

 

Lily不喜歡那個人，並非是他待她不好，只是因爲，他，接替了她生父的位置。Lily的家庭背景似乎很複雜，我也不曾深究過——何苦問究竟呢？

但這，似乎更不能解釋爲什麽她還會每每準時出現在他的課上。

 

三年級以後，我就沒再去學象棋，和她的聯絡，也就自然而然失去了。

直到在高一學口譯的時候，我又遇見了她。

變了很多，已經有种職場女性的味道——她好像沒有考進本科，現在一邊做秘書一邊讀些書。

說實話一開始我沒認出她——就算有印象卻也不敢認她，因爲感覺上，我們是兩個世界的人，她已經是個大人，而我，還只是個孩子——不管看上去怎樣。

 

“你……是不是雪翎？”這個聲音就突然這樣從天而降，縱然已經陌生，甚至可以説是滄海桑田，但是，我還是想起了她，一擊即中。

 

Lily整個給人的感覺就很單薄。瘦瘦的，白白的，小小的。我也曾被人形容成是“颱風一來就會被吹跑”的那一種。不過，如果那人見過Lily，他就一定不會再說這句話。

所以，很容易想象，Lily弱不禁風的一介女流的樣子。

也許正因爲如此，Lily很受男生的歡迎和追捧。向她獻殷勤的男生，單單上口譯課的這段時間就不下三四個。Lily呢，總是不説話，靜靜的坐招，知道那個男生無趣的走開，才再擡頭。

“翎，因爲我有男朋友，所以咯。”Lily每每提到她的男朋友，就很幸福的樣子。說真的，那時我很羡慕她——不是因爲她擁有美好的愛情而我沒有，只是因爲那種幸福的感覺，好像可以讓這個女孩子不顧一切的被寵愛，被嬌慣。

 

“翎，因爲我有男朋友，所以咯。”Lily總是這麽說。

那，所以什麽呢。如果有一天。

如果。

 

那次的經歷其實對我都是一個打擊，更不用説Lily了。

一個周末，我記得是下雨天，因爲在徐傢匯和悟雨約了碰頭，所以早早趕到了美羅城門口。那裏的KFC是遠近聞名的等人勝地，我早到了一刻鈡，知道悟雨不到最後一刻不出現的脾氣，於是就走入那閒KFC，點了杯果汁，等悟雨。

悟雨果然踏招九點整的時刻，推開了KFC的門，我迎上去，卻險些被後面急急闖入的一個人撞上。

“抱歉啊”，那男生匆匆看了我一眼，又囘過頭把門撐開，讓他身後的人進來——那是一個看上去挺漂亮的女孩子，只是妝化的太濃，我本能的皺了皺眉。側過頭，目光正好掃過那男生的前胸，看到那胸前有一個十字架，樣子獨特的很熟悉。

我心頭一震。那不是Lily男朋友的東西嗎？？我趕忙擡頭又看了那個男生一眼。心一下子又冷了一截。

Lily給我看過他的照片，照片上的他正是這幅扮相，千真萬確。

 

悟雨看我傻在那裏，很奇怪的推了推我。

“怎麽了你，又不是什麽帥哥。”

我想和悟雨説明這件事，可卻不知怎麽得開不了口——聲音發不出了，我滿腦子都是：Lily怎麽辦？

過了好一會兒，我才終于冒出幾個字：他，我朋友的男朋友。

悟雨難得也皺了皺眉頭，看來我不用説更多，她什麽都明白我。

“你打算怎麽辦？”問過我是否確定此男是彼男之後，悟雨問我。

“我……”，我一時語塞，竟是沒了主意。

“……縂不能這樣下去吧。”悟雨就是悟雨，在她而言，情感去和理智相斗，無疑會輸得很慘。很久之後，我也才明白，悟雨對我說的那些忠告，正是我的致命傷，無可救藥——當然，這是後話了。

 

“喂，Lily嗎？我是雪翎……？”我的聲音有些顫抖，手也是。悟雨坐在我身邊，握招我的另外一只手，看招我，卻又若有所思。

 

一朝被蛇咬，十年怕井繩。

Lily因此變了一個人，我很久很久都在一遍遍問自己，我有沒有做錯？

炽漠的話和悟雨很像：有個了結總是要的，沒什麽好自責的。

炽漠的話，對我縂有一種不可抗拒的力量。我聼，我信。

但半年后，一切變得有些奇怪。Lily開始不停的換男友，頻率之高讓我驚愕不已。一次去Lily的space，發現Lily化了很濃很濃的妝——就像當年我看見的，那個和他男友在一起的女生的樣子。

我在屏幕前面，莫名的哭了。儘管照片上的Lily笑得很漂亮。

 

就這樣。我常常在上msn的時候，收到Lily的“匯報”。其實，我一直很怕，怕某一天，Lily的生活，會無法繼續——倒不是說別的，只是，我聽説，感情若是在短時間内被揮霍殆盡了，那麽，想再召回它，只怕不易。

 

人是很奇怪的生物，我一直這麽相信。就像一種定理，在任何人身上都適用。任何人。我的擔心，有一天終于變成了現實。

Lily告訴我，她累了，很累很累。

聽到她這樣說，我心裏有多害怕，也許你也能體會。一個人向好朋友吐露說“累”這個詞，有時是有一個很不好的歧義的。

“…………Lily聼我說，你不要亂想什麽了呀…………”

“雪翎，我想，有些東西，你還不懂。”

真的嗎，Lily？真的是我不懂嗎？還是，是你真的太執著了？

 

Lily代表的世界，前面已經說了，是一個我完全陌生的是世界。Lily站在大門口，若有似無的將那個世界的光線遮住又放開，放開又遮住。

大人的世界，真得如此複雜嗎？

 

記得過了18嵗生日后，有一次跟炽漠說起什麽的時候，炽漠開始稱呼我們彼此為“男人和女人”。我有些高興，卻又是害怕。就要變成大人了嗎？那個世界，是否就要正式向我開放，正式吞噬我的童年？

 

Lily曾代表了那个年纪，一个不曾失去什么的年纪。拥有的一切，都有着单纯的心和复杂的表情。那个曾经静静坐在我身边，陪我一招招拆棋的女孩，陪我一起上口译课的女子，Lily，你去了哪里？

 

不久前，Lily告诉我，她要结婚了。结婚的对象，是一个我想不到的人。

“雪翎，他认错了。我想，我可以原谅他。”MSN上的语言还是那么简单。奇怪的是，我感受不到一丝的喜悦——Lily，这样真的好吗？是你自己说了，背叛了的，就不会再要了。难道，为了一个人，你可以这样委屈自己？！

 

“雪翎，你不要学我就可以了。”Lily继续写着，“我知道的，你呀，只怕比谁都更执著。”

是吗？我对着屏幕笑笑，Lily，这样的话，是不是就是为我们两个所创造的？

 

但愿，你幸福吧。我的心，不如你的坚强，却比你倔强，如果面对的是爱情，我会是更骄傲的那个——就算我不能否认那个她曾说“爱情是尘埃般卑微的”的正确性，但是，你知道吗，爱上这样的我，是没有好结果的。

 

所以，Lily，只愿，你的选择会让你不后悔。也请你证明给我看，退让的爱情，也是能长久的。

 

只剩下两朵云了，十年的风阵阵吹过，一切似曾相识。

我看到，你走过来了。

今天，就应该写一些什么。

没有，也不需要什么理由。如果一定要说，这也就是今天我会穿黑衣出门的原因了。

正好，一个月。不多不少。

 

一个月的时间概念，对我而言原来不是什么太明显的分界。但这次，的确不同。一个月前，什么事都没有发生，我还是一个孩子，用学习的借口，逃避面对社会的表情；一个月后，发生了太多的事情，而我，只能戴上新的面具，学习新的表情——大人的表情，来面对。

 

很难说清这件事对我究竟有多大的影响。一场将有十万人陪葬的浩劫，发生在离自己不远的那个地方。然而，可以说是幸运的吧，我的亲朋好友，并无什么人直面了这场灾难。我能做的，能切实感受的，似乎只有24小时新闻里的故事，以及全国哀悼日那天轰鸣声中的回音。

 

魏爷说，这是一种拷问。我不否认，这样的拷问，是确实存在的。也许，也只有当面临什么，人才会变得可贵、可怜抑或是可恶起来。被感动了太多次，然而越是如此，越觉得茫然而无助。

我们，究竟在做什么，还能做什么？

 

于是我想，是静下来，好好再想想。

灾难之后，该留下什么，回忆自己，并告诉他人呢？

 

把爱和恨，都留下来吧。不害怕那些“丑陋”的，因为美的，才是真正会被拥抱的。

It's done , I know.

 

停下笔，于是就结束了。

没有什么特别之处，时间在这个区间里走到尽头。

没有征兆。

 

今天，最让我高兴的，是正式认识了一个新朋友。很不错的人，有着很优雅的气质——当然，很可能是因为他有着太美好的琴声。

但决不能否认他是个大好人呵^^这里，况且称他为李斯特吧~~嘻嘻

 

《钟》，这首和我共享一个姓氏的曲子，对我而言，是充满魔力的。在我们李斯特同学的手下，更是感人。

当然我一度很担心弹这首时李斯特同学的手会不会抽筋呵~~幸好他是很强大的呵~~~^^

 

决定开始学钢琴了，结束了一些什么，就要开始一些什么。

Never end。

 

P.S  如果你能看到 李斯特同学 I really want to say：thank u so much.

 

 

 

连着放了两首歌词，说明什么呢？

是的，只能这样了。

高三还有80多天，而我，要离开这个城市。

目标很清楚，不过，难度不亚于曾经经历的任何一场游戏呵。

 

听May Day《为爱而生》这张不新不老的专辑，嗯，很有点感觉。

喜欢这首《最重要的小事》。原来，最感动的事，就是最简单的事。

 

 

我走过动荡日子
追过梦的放肆
穿过多少生死
却假装若无其事
穿过半个城市
只想看你样子

这一刻最重要的事
是属於你最小的事

世界纷纷扰扰喧喧闹闹
什么是真实
为你跌跌撞撞傻傻笑笑
买一杯果汁
就算庸庸碌碌匆匆忙忙
活过一辈子
也要分分秒秒年年日日
全心守护你
最小的事

我就算壮烈前世
征服滚滚乱世
万人为我写诗
而幸福却是此时
静静帮你提著
哈罗凯蒂袋子

这一刻最重要的事
是属於你最小的事

世界纷纷扰扰喧喧闹闹
什么是真实
为你跌跌撞撞傻傻笑笑
买一杯果汁
就算庸庸碌碌匆匆忙忙
活过一辈子
也要分分秒秒年年日日
全心守护你
最小的事
最重要的事


你笑得像个孩子
每个平凡小事
变成永恒故事